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总结我的2011，就是赚钱-买ipad-赚钱-买iphone~

庆幸的是这些看似奢侈的玩意都是自己赚钱买的，所以也不算啃爹~

失落的是生活不像2010那么的可以在按着月份来回忆精彩的生活~

虽然2011到过的城市数起来可能要比2010来的多~但都稳定地集中在了珠三角~和云南的旅游~...

顺利中带点犹豫地把自己给卖了。。

神棍节在电影院放声地笑。。

回家看了2b的国足。。

狂刷围脖。。

看电影。。

失眠。

。。

心里空落落的。

有时候真得感叹老了伤不起

人说感动一年上线三年

还清楚记得初恋分手3个月后因为对方的一些言语而真正放下

也曾告诉自己等三个月就好

但现在已经快10个月了

心还是会酸

还是会痛

真要伤够三年？

可能正因为对方连言语都没了

才更加淡忘他的差

而只记着他的...

 

 

最近有点开始迷茫了.

自己究竟想要什么.

个性张扬有主见却无法改变的..还是心地善良总是能够感动你却随遇而安的.

前者是魅力的，总是会被吸引，却不安全.

后者是稳定的，安全感强烈却总缺了些什么.

男人是这样.工作也是这样.

老爸说，

忠诚的个性很重要.只要...

 

 

最近谢绝一切感情思考

却总是 隐隐的浮现着某人的影子

fukc

anyway身边的人们还是给力的.

单身也可以过的很好不是么.

谢谢你

对不起

谢谢你的很多

对不起你的更多

我也知道自己很无耻

浪费着你的时间和好感

但是我真的好害怕孤独

可能还没有足够的坚强吧

总是奢侈地享受着你对我的好

却一次又一次的造成了误解

选择那个喜欢你的吧

这样至少你不会那么孤独

每天有人逗你乐
...

其实，

我还是好怕孤独和寂寞的...

本来逛街的好心情，就在下午被tm一条短信给搞砸了..

复合..

不就是自己打自己嘴巴么

被分手

被复合

你们巨蟹座能不能再软些？再优柔寡断些？再没有主见些？

别人这么说的时候我不信

别人咆哮的时候我不语

md今天轮到自己在这边莫名其妙的咆哮了

你没准备好单身你分什么手

你没准备好一起走下去你又复什么合

你被人追你就谈恋爱了

你被人说分手你就分手了

还来一句”本来不就是这么简单么“

你也看看那人值不值得啊

md我在气啥..

当姐瞎眼了.

爱怎么着怎么着.

至少我知道

该收了

巨蟹座的好脾气是建构在没脾气之上的

别在tm和我争论现在随便有个好过没的问题了

再tm说姐要咆哮了！

 

越来越睡不着了

昨天小G同学说他惆怅了

因为对方始终的不坚定

突然觉得处女座真实一个很自残的星座

明知道别人不那么喜欢自己却还是倔强地坚持着

明知道自己很累却还是不睡

明知道没可能却还是不甘心

大概因为出生的日期相近

所以能理解为什么这么无谓地坚持吧

最近不知道说自己勇敢了还是胆小了

会时不时有意无意地和他说上一两句话

带着玩笑般的语气

把所谓的尊严抛在脑后

但是心还是会痛

想想都能叹口气的痛

不知道自己到底再坚持什么

明明对方似乎连犹豫都没有啊

X君

你对我也太好了吧

好的我真的不知道该怎么报答你啊

但是真的不能在一起啊

在一起就要分手了啊

一物降一物

爱情这种东西太难了哇.........

喉咙痛了..

还是早点睡吧

恩

 

 

云南回来之后.就一直在那宅.

我觉得我骨子里应该是个很宅的人.

以前会觉得约人在外面不知道干嘛可以带来安全感.

现在或许是老了.又或许是内向了.

连出个门都觉得累.

据说我把广州最冷的几天给避过了.

说来的冷空气.

今天却因为地铁的人气把我热的半死.

不知道是不是亚运的关系.

回来之后的广州变得好多人.

让我对这个熟悉的城市产生了陌生的恐惧感.

也让出门变得很不爽.

塔克西厚脸皮的收2块也让原来友善地只收7块的它们变得很奢侈.

扯远了.

住在别人家是件很不爽的事.

什么都得就住就住.

还有万恶的电热水器.

总是让人等到死都冲不上凉.

最近每晚都被问“今天做了什么”.

发现这是个让人压力好大的问题.

你不能说起来打游戏打了一天.

也不能说发呆发了一天.

似乎没做什么自我提高或是产出的事情日子就白过了似地.

但真的就是什么都不想做啊.

虽然明知道改卷和文献综述都摆在眼前.

这时候就觉得做自己喜欢的事是多么奢侈的一件事呢.

最近喜欢和那么一两个不认识或者半认识的人瞎聊天.

也许就是无聊宅人间的相互排解而已.

总是在和自己说.

其实他就是个烂人啊.

却还是因为太无聊了而忍不住想得到对方的回应.

犯贱地加回他的renren.

却总是看件让人心疼的东西.

其实他真的就是个大烂人啊.

还有我发现.

我不喜欢长期待在一个城市.

耳朵也很软.

属于有人叫我旅行宁愿借钱去也不会拒绝的那种.

28-31会在三亚.

让我艳遇吧.

这样我就不会那么依赖那个烂人了啊.

1月 结束TB实习 苏州陪HH过生日,去了寒山寺

2月 赴英实习面试失败 和HH搭了红白火车会杭州 回家过年

3月 各种郊游 HH来杭州 逛了最后一次太子湾

4月 三个女人的扬州 miu回来了 论文开题 

5月 南浔+湖州withHH 论文中期 开始loreal实习 住进HS家

6月 各种毕业活动 实习 expo 毕晚 2次苏州

7月 毕业withHH 人们都来上海了 1次苏州 住进XN家

8月 loreal离职 1次苏州 住进XJ家 滚蛋

9月 报到入学 开始和HH吵架 

10月 惨烈地上课 和HH分手

11月 回杭州 可怜地上课

12月 结束课程 疯玩

2010.似乎围绕着男人度过.

以为已经找到了，结果自己还是被留下的那一个~

回家了，找回了很多旧的朋友，结交了新的朋友，远离了很多朋友.

2011.要幸福

“像我们这样的，就该要嚣张的活着啊~干嘛要为了某个人或者某些社会关系卑微地让自己屈从呢~怎样能让自己活的开心才是最重要的啊”

以上，是我昨天和远去米国求学的同学说的鼓励话，既在鼓励别人，也在勉励自己。

ZHX的中学同学们都在用他们各自的精彩人生实践着如何“嚣张地活着”.在于我，除了羡慕之外，也该加把劲努力了.

Christmas在电影中度过，weekdays忙于结构方程的pre和消行考试导致极度缺眠，考完后的狂玩又导致过度缺眠，因而我成为了寝室第三个从晚上7点睡到第二天11点的人>.<

不过见到了好久没见的人们还是好开心啊好开心~而且老爸为了补偿我的精神折磨予以富足的物质供给也导致我耗能花啊~正价电影票神马的以前想都没想过的事居然圣诞还买了两回！我败家的同时还啦埋一堆人陪我败家..真作孽-.-！

anyway还是颇开心的！

考完的平安夜由于超低的energy放弃了城里的石室倒数选择了大学城的火锅~然后以外地想到了国庆同学~伴随地叫上了好人的桂林、侯老师和大牌的车同学，玩起了我没见过的高级版三国杀~虽然遇到了烦人的娘娘腔专业玩家，但是作为内奸的我难得的在昏君主公的帮助下赢得了胜利呢~虽然男生每次都要我们call才出来玩很让人不爽，但是圣诞夜的集体活动还是很happy的嘛！

阴雨绵绵的Christmas Day见到了久违的小正~我估计是她回来之后最后见的人了吧~足足被考试和pre拖了一个星期的说~趁墟似地天河城虽然好闷但是还是很有过节的感觉的嘛，正佳满布的小黄牛们也很给力地帮我们找到票了嘛！虽然把8：50当8点让几个人hea到唔知点hea才终于看上电影~还拖累费特同GEGE食左贵到飞起即T骨~~但是碰碰车还有费特同学的蹦肥肥还是很有爱啊~子弹飞啊飞神马的虽然很考验脑袋转速也不失为一部好电影嘛~回去还和叔叔SB兮兮地看了半部山楂树~不过实在是慢慢慢呢~于是乎圣诞节拖着一群人花了很多米有点小愧疚但还是满满的开心^^

boxing day见到了同样久违的高同学，数数7月他回来到现在才第一次见面。曾经以为就这样疏远了的他却因为我的分手寻安慰又熟络会起来，还是那么高那么瘦~虽然有个风靡万千少女的哥，不过你也算是个帅哥呢~未来的飞机师同学你貌似成熟了很多，虽然以前就觉得你比我成熟但是这次见完还是会觉得靠你怎么就比我成熟了那么多呢~好多酒吧神马的我都不知道猴年马月才会接触到呢~还有做生意啊买楼买车神马的~不过每次听你说你的生活都让人好愉悦啊，原谅我是个懒人只喜欢听你说~希望没有闷着你咯~其实我觉得非2好看过子弹飞的，连非2前面长达半个钟的广告我也好喜欢看，就是得知香山要死之后气氛就一直凝重到底让人心挺沉的~不过他那句话好经典啊·没有一个对婚姻的选择是对的，好的婚姻只是将错就错.还有仓央嘉措那首诗也写的好好呀~就是从个小孩口中说出有点别扭.快点成为飞机师吧~某人快点回来你们快点再一起吧~你这么爱她，总能幸福的^^

从今往后，我要为自己嚣张的活着，至于某人，就好好地埋在心底吧~

如果你还在看我的blog，希望前面那些阴霾的文章没有让你绝望哦~从今往后，这里也要充满阳光^^低Energy的我也要努力起来~一起加油吧！mina~

ps.银魂是个很有爱的动画片啊啊~~

其实有时候总不免觉得.

很多东西你得不到，是因为你付出的不够多.

成绩也好，男人也罢.

光有想法，没有行动力什么的也都是徒劳.

承认自己最近受刺激了.

有人为了和男朋友定居一个城市决定放弃自己大学来一直努力靠拢的行业.

有人为了男朋友到了另一个城市却也欣然接受者男朋友两年后奔赴异国的打算.

承认自己的确没有这种魄力.

失去也许也是罪有应得.

曾经也萌发过为了这个男人回去的念头.

但是.

他真的值得我再回去么？

当全世界都说他不值得的时候.

我还会心底里相信他.

但是当人越来越冷静下来.

似乎很难看到他的成熟和行动力.

于是自己也越来越没有信心和决心了.

广州没有什么不好.

却也还是觉得空荡荡的.

家固然温暖.

却越来越宁可待在宿舍了.

好吧我孤僻了.

2010快点过吧.

元旦我才能解放.

有人说.

最痛心的,应该就是到了分手,还是说不出对对方的恨,只能死死地记得他的好.

有人说.

因为心里缺了一个大洞，所以暴饮暴食是不会变胖的.

有人说.

爱情就是要跟着自己的感觉走.其他人的看法都是白费.

有人说.

他和你差太多了，真的不值得你的投入.

有人...

你说，你对我的所有狠心都是因为你爸.

你说，在我们分手之后你爸就松口了.

你说，你根本没讨厌我.

但是我们分了.

没缘.怎会发生的如此恰巧.

恨不动你，却也知道下去的危险.

全世界都告诉我要放手.

因为全世界都看到了我为你哭的有多惨.

但是我真的失去了再去...

当每个人都告诉我你不值得有我，或者你不值得我这样的时候

当我总是告诉自己，没啥的的时候

当我让自己在别人面前假装开心的时候

当自己把自己逼着做作业很忙的时候

真的没啥的

但是当我来到这个熟悉的城市

走过和你一起走过的路的时候

当我发现熟悉的人对我...

删除了好友却还是会去搜索看你是否在线.

03:37 你还在线.

晚安了.

我会好的.

最近的一个月一直在用过去一年的美好原谅你这两个月的无理取闹.

最近的自己很难堪.没有骄傲.没有自尊地在乞求你的爱.

而你还是继续以各种理由各种借口表现出各种懦弱与屈服.

分手分的很难堪.没有对话，没有见面，一切都发生在QQ上.

以至于我的不甘心，我的愤懑，...

最近有做不完的作业，感觉自己就是一台机器，重复着程序启动-赶工-完成-关闭程序-程序启动的循环中，每天都在做作业，却看不到结束的那一天。

于是好想问自己，读研是为了什么？

两个月前还满心壮志地说，训练好自己，找到个自己满意的工作。

但是，当生活80%都是为了应付作业的时候，能够怎么去训练自己呢？而这些paper，数学，实验，又能够对我将来的工作，甚至仅仅是面试，有任何帮助？

导师都说，有些课只要投入50%就好了。可是这里的有一些老师，是认真备课和我们讲课然后布置作业的，有些，真的是懒。年轻也好老也罢，认真和不认真，态度差异，还是看得出的。

同学们都认真着，于是你也不敢不认真。从小到大都是乖学生，至少是胆小的学生，于是总是怀着抱怨的心态去做作业，于是恶性循环。

也许大四太闲了，也许做实习的工作难度且是有动力去做的，于是乎生活的反差导致了一系列的郁闷。

还有之前的折腾，男人已经无法理解了，上了班的男人更让人捉摸不透，也许被伤到麻木了，现在也就懒得每天主动发短信过去了，明知是坏事，但生活也就一天一天地过去了。

离杭州还是20天，希望见到老朋友，会有那么些散心的作用吧.

至于读研，既然不能改变，就得撑下去.

至于读研，既然不能改变，就得撑下去.

真想快点逃离这个城市，换一种生活方式，希望能开心点.

hah~春天真好~

春天来了.

你在就好了.

In a very unusual way,

You've made me whole.

 

恩.假期就这样.希望能够快点睡眠正常.

你说，我和你谁跟谁啊.

对啊,谁会是谁的谁呢？

卖家不是妓女，买家也不是嫖客。